При цитировании материалов с нашего сайта, не забывайте, всегда указывать ссылку на источник: www.opa.kg

bek_s



 Постояльцы
 Комментариев:  80
 Имя: Бек
 Страна:
#1  14 февраля 2011 11:34
А что тебе привезти, доченька младшенькая?
-Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты ,что, доченька, я же отец тебе, не могу я этого позволить!!!
Дочка, вздыхая:
-Хорошо...пойдём по длинному пути...Привези мне, батюшка, цветочек аленький ,краше которого нет на свете белом...



Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

       

Forex



 Постояльцы
 Комментариев:  286
 Имя: Azamat
 Страна: Kyrgyzstan
#2  14 февраля 2011 11:59
Экзамен на филологическом факультете. Принимает старенький профессор.

П. просит молодую студентку взять экзаменационный билет.
Студентка "Я не знаю. Можно другой билет?"
П. "Берите"
С. "И этот не знаю"
П. "А чем вы весь семестр занимались?"Девушка краснея отвечает "На дискотеки ходила, с парнями трахалась".
-Значит этот вопрос вам не будет сложным - почему слово х..ня женского рода, а слово пи..ец мужского?
- Проще простого профессор. Для меня 20 палок это так, ху..ня, а для вас, профессор, это пи..ец!

       

emilioner



 Постояльцы
 Комментариев:  60
 Имя:
 Страна:
#3  14 февраля 2011 12:20
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.


Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц.

       

ealymbaev



 Посетители
 Комментариев:  7
 Имя:
 Страна:
#4  14 февраля 2011 12:56
Едет богатырь на коне, видит на дороге камень и на камне надписи:
- Направо пойдешь - пи..ды получишь!
- Налево пойдешь - пи..ды получишь!
- Прямо пойдешь - тоже пи..ды получишь!
Задумался богатырь, не знает куда пойти. И тут голос свыше раздается:
- Эй, думай быстрее, а то прям здесь пи..ды получишь!

       

kyrgyztnk



 Гости
 Комментариев:  0
 Имя:
 Страна:
#5  14 февраля 2011 13:45
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

       

akavir



 Постояльцы
 Комментариев:  564
 Имя: Акбар
 Страна: г.Бишкек
#6  14 февраля 2011 13:47
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл*ть, гордится сыном.

Абсурд — это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
       

kyrgyztnk



 Гости
 Комментариев:  0
 Имя:
 Страна:
#7  14 февраля 2011 13:48
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!


Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???


Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

       

marchuk



 Постояльцы
 Комментариев:  368
 Имя: Марчук
 Страна: Талас
#8  14 февраля 2011 14:47
newlaughing

       

arghangell



 Постояльцы
 Комментариев:  549
 Имя: Idris
 Страна: Karakol
#9  14 февраля 2011 15:36
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Есть желание, средства найдутся!!!
       

OTMOPO3OK



 Страж
 Комментариев:  268
 Имя: OTMOPO3OK
 Страна: Лапландия
#10  14 февраля 2011 16:01
newlaughing

Нас уже не хватает в шеренгу по восемь,
И без мертвых в атаку пошёл эскадрон...
И кресты вышивает последняя осень
По истертому золоту наших погон.
       

Pon4ik



 Новостники
 Комментариев:  587
 Имя:
 Страна: Bishkek
#11  14 февраля 2011 16:02
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?



Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.- Гомер Симпсон
       

Morwen



 Постояльцы
 Комментариев:  95
 Имя: Рома
 Страна: Бишкек)
#12  14 февраля 2011 18:00
*****
Стоять,вы арестованы,вы имеете право хранить молчание,всё что вы скажите может быть использовано против вас!
-Голая баба!
-Что "Голая баба"?
-Используйте против меня голую бабу!

*****
Стоит гаишник на посту,сильное похмелье после вечеринки,думает дай ка остановлю кого нибудь - похмелюсь.
Видит едет весьма дорогой джип.Гаишник останавливает его,смотрит а за рулём бродяга.
Проверил документы - всё в порядке,все документы в норме.
Гаишник с недоумением спрашивает :
-Как так?откуда такая машина?!
-Да вот встретил двух новых русских,они мне говорят рассмеши нас мы тебе машину подарим.
-Ну а каким образом ты их рассмешил??
-Да вот один из них лысым был,я ему на голову насрал у того волосы выросли.
-Гаишник немного подумав снял фуражку,он тоже был лысым,и попросил "бродягу"и ему насрать.
-Ну бродяга не долго думая согласился,и насрал гаишнику на голову.
(Тут из кустов дикий раскатывающийся смех,и крики "ахахаха я ему еще и хату подарю")


(Анекдот не много грубый,но те кто поймут думаю долго будут смеяться!)

       

DesiptekoN



 Постояльцы
 Комментариев:  547
 Имя: Искендер
 Страна: планета Земля
#13  14 февраля 2011 18:16
Специально на тему "Случай в кинотеатре"!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет. newcrying
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет !
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер!!!
newlaughing newlaughing

1. Вы сейчас в интернете
2. Вы на сайте opa.kg
3. Вы читаете
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
6. Вы сейчас это проверили
7. Вы улыбаетесь
8. Пока!
       

sensay21



 Посетители
 Комментариев:  9
 Имя: Митя
 Страна: Пенза
#14  14 февраля 2011 18:39
Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим. - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто
трогал,вымойте руки! Голос из толпы: -А можно рот ополоснуть,__пока там
кто-нибудь жопу не помыл?)))))))))

       

zombi



 Постояльцы
 Комментариев:  247
 Имя:
 Страна: Kyrgizstan
#15  15 февраля 2011 00:15
1)Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
2)- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

       

Gerrard



 Постояльцы
 Комментариев:  221
 Имя: Nuradil
 Страна: bishkek
#16  15 февраля 2011 01:35
1) Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

2) Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

le monde n'est pas mouvement perpétuel - mais plein de frein intemporelle (s)
       

Philomat



 Новостники
 Комментариев:  171
 Имя: Станислав
 Страна: Бишкек
#17  15 февраля 2011 01:55
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

       

casio



 Постояльцы
 Комментариев:  1 083
 Имя: Максим
 Страна: Бишкек
#18  15 февраля 2011 06:56
1.Свадьба.Жених девственник и чтоб не опозорется в первую брачную ночь спрашивает у друга как правельно вести себя.Друг говорит - делай все то же что и твоя жена и все будет отлично.Ночь, молодые остались наедине.Она сняла фату, он снял пиджак.Она разделась и легла на кровать, он разделся и то же лег.Она раздвинула ноги и он тоже сделал это.Так лежат минут 5. Жена ему говорит: Ты бы еще двоих позвал, чтоб нас вые...бали!
2. Встречаются две собаки Шарик с богатого колхоза и Тузик с бедного колхоза.
Шарик и говорит: Пошли к нам в колхоз, у нас и еды много и животных и жизнь райская.
На что Тузик отвечает:Нет непойду, у меня перспектива.
Шарик:Какая перспектива???уты же живешь в бедном колхозе.
Тузик:Я слышал как председатель колхоза с главбухом говорили, что если еще раз будет такой год, то всем колхозом будем сосать у Тузика!!!

       

arghangell



 Постояльцы
 Комментариев:  549
 Имя: Idris
 Страна: Karakol
#19  15 февраля 2011 08:47
- Почему у меня в трусах чьи-то варежки?
- Так другой резинки не было...

Есть желание, средства найдутся!!!
       

wildRabit



 Постояльцы
 Комментариев:  249
 Имя: WildRabit
 Страна: Bishkek
#20  15 февраля 2011 12:39
случий из жизни в кафе Фаиза.
покушали и на столе лежат зубачистки.
друг спрашивает
-что за зубачистки у которых на другой стороне покрашено зеленым цветом?
-это зеленка. покавырялся в зубах, раз кровь пошла и ты намазался сразу зеленкой.
на самом деле кто не знает это мята

идет суд.
судья спрашивает.
-ну давайте бабушка рассказывайте как было.
-ну иду по улице смотрю кусты шевелятся, открываю а там, ИБУТСЯ.
судья
-ну ну ну гражданка. пожалуста без матов. можно заменить слово ИБУТСЯ например на СОВОКУПЛЯЮТСЯ.
бабушка
-ну вот иду по улице смотрю кусты шевелятся, думала СОВОКУПЛЯЮТСЯ открываю нет ИБУТСЯ,

       

Rraaddoonn



 Постояльцы
 Комментариев:  44
 Имя: rraaddoonn
 Страна: olbania
#21  15 февраля 2011 13:42
Представьте такую картину: голая пустыня, в пустыне стоит юрта, в юрте огромная бочка, в бочке сидит Ихтиандр... Заходит в юрту девушка, заглядывает в бак и говорит: "Ай, Ихтиандр-байке, бешбармак кушать будешь?"; на что Ихтиандр отвечает: "Дура, я Ихтиандр, я рыбу хочу!".

       

marchuk



 Постояльцы
 Комментариев:  368
 Имя: Марчук
 Страна: Талас
#22  15 февраля 2011 16:31
newlaughing

       

Nikto



 Посетители
 Комментариев:  1
 Имя: Murad
 Страна:
#23  15 февраля 2011 16:39
В противопложных сторонах коридора открываются двери. Из первой выходит американский президент из другой российский и идут навстречу друг другу. Пожимают руки и президент США говорит:
- Вы не считаете, что мы достаточно разоружились.
К ним подходит китайский стражник и говорит:
-Хватит болтать! Назад в камеры!

       

Ko)I(o)I(aIII



 Посетители
 Комментариев:  13
 Имя: CAH4O
 Страна: KGZ
#24  15 февраля 2011 16:49
akavir,
newlaughing lol good

       

BGUwniki



 Постояльцы
 Комментариев:  349
 Имя: Улусбек
 Страна: Бишкек
#25  15 февраля 2011 18:12
Сын разговаривает с отцом:
- Пап а ты у нас в семье кто?
- Я президент!
- А мама?
- Мама правительство!
- А бабушка?
- Бабушка СНБ!
- А я?
- А ты народ!
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Пап, пап прикинь тут к правительству другой президент подъехал, СНБ спит, народ волнуется!!!

       

Jido



 Постояльцы
 Комментариев:  29
 Имя: Ta1
 Страна: bishkek
#26  15 февраля 2011 18:27
Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез
Быстро собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете ???
- Щас я его с#ка раздавлю.!

       

BGUwniki



 Постояльцы
 Комментариев:  349
 Имя: Улусбек
 Страна: Бишкек
#27  15 февраля 2011 18:28
Анекдот из жизни:
Выходя из тралика один парниша расплачивается монетами, роняет 1 сом, нагинается чтоб подобрать и случайно пукает.
Рядом сидевшая бабка не выдержав говорит:
- Ну и стоило из-зи рубля жопу рвать?!?

       

Jido



 Постояльцы
 Комментариев:  29
 Имя: Ta1
 Страна: bishkek
#28  15 февраля 2011 18:31
а и ещё
Сидит парень с девушкой в кино.Кино заканчивается парень и говорит:
-А почему мы за весь сеанс даже не поцеловались?
-Ты что я же тебе м*нет сделала !
-Мне?
newlaughing

       

kaws



 Гости
 Комментариев:  0
 Имя:
 Страна:
#29  15 февраля 2011 20:35
звонит прапорщик в дверь. жена открывает, он ей говорит - "хе, сапоги хотели забрать...". жена не в понятках. прапорщик заходит домой снимает сапоги, а жена ему и говорит - " какие сапоги, объясни нормально...". он ей снова отвечает - "сапоги хотели забрать...". проходит в комнату, садится на диван, жена начинает орать - "ты уже задрал, объясни что случилось!". прапорщик отвечает - "захожу я в подъезд, меня два амбала цепляют и говорят, либо ты нам щас сапоги отдаешь, либо мы тебя щас выйбем..." хе, сапоги хотели забрать

       

ЩаSliva(YA)



 Постояльцы
 Комментариев:  106
 Имя: Щаslivaya
 Страна: Бишкек
#30  15 февраля 2011 23:28
Звонят в турфирму. Секретраша внимательно слушает и говорит:
Извините, но Вы не тула попали!..Опять звонят девушка внимательно слушает иговорит:
Я еше раз повторяю извините, но Вы не тула попали! Опять звонят девшка слушает слушает и говорит: Ну скольльо можно повторять ? Мне очень жаль, но Вы не туда попали::: Приходит коллега по работе и спрашивает: Что тупые клиенты ? Секретаршу: Ну ! Говорит покупала билеты на Кипр, а попала в Китай , ну я ей и говорю МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, НО ВЫ НИ ТУДА ПОПАЛИ ! newlaughing

       

Siren



 Постояльцы
 Комментариев:  245
 Имя:
 Страна:
#31  16 февраля 2011 01:16
Наивный анекдот, но я его обожаю
В магазине:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Молодой человек, ну какая же это жопа?! Это сердце!
- Знаете, девушка, я 20 лет кардиохирургом работаю, так что дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.


Ну и про Толяна)

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

       

Niyazbek777



 Гости
 Комментариев:  0
 Имя:
 Страна:
#32  16 февраля 2011 11:46
Rraaddoonn,
Видно байке обидел тебя...

       

Faringate



 Гости
 Комментариев:  0
 Имя:
 Страна:
#33  16 февраля 2011 12:43
-Еврейская семья, мама спрашивает у своего сына: "Изя ты будешь супчик?" Изя: " Нет мама спасибо", мама: "Абрам ты будешь супчик?" Абрам: "Нет мама спасибо", мама : "Мойша ты будешь супчик?" Мойша: "Да мама" Мама: "Что да? Тоже нет?"


Новый русский приходит к доктору, доктор у меня не клеется с бабами, потому что у меня очень маленький ху... вы не могли бы мне помочь, на что доктор отвечает, к сожалению имплантантов у меня больше неосталось - кончились, но я могу вам пока временно предложить пришить хобот слона, от баб отбоя не будет, поверьте мне. Проходит месяц, новый русский возвращается к доктору с просьбой вернуть все обратно, на вопрос доктора в чем причина, новый русский отвечает: " Вы понимаете доктор, как вы и говорили от баб отбоя нет, в постели все шикарно, если бы не случай, стою я на презентации моей компании, там все мои кориши, братки, партнеры собрались, поздравляли с успешным окончанием проекта и тут эта ху... вылазиет из штанов, хватает ананас и заталкивает его мне в попу.

       

shked



 Постояльцы
 Комментариев:  113
 Имя: данил
 Страна: г.Бишкек
#34  16 февраля 2011 13:05
Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

xxx: Был на медкомиссиях.
xxx: Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал:
у тебя зрения полный пипец, ты даже светофор не увидишь.
xxx: А в военкомате сказали: отличное зрение!
xxx: В итоге, права мне не дадут, а в армию хоть сейчас.
xxx: Вот я и думаю, где меня наебали?

       

klop12



 Постояльцы
 Комментариев:  48
 Имя:
 Страна:
#35  16 февраля 2011 15:51
История из жизни.

Иду по базару Комфорт а перед мной женщина(в красном коротком платье и типаж порно звезды) с ребенком года 4.Ребенок канючил что то прося.
Р: дай!
М: не дам у тебя руки дырявые!
Р: сама такая!
М: какая!
Р: да вся дырявая!!!
newfeel newlaughing

       

Toktobaev



 Постояльцы
 Комментариев:  26
 Имя:
 Страна:
#36  16 февраля 2011 16:59
Подходит сын к маме и спрашивает.

-Мама мама почему все называют меня вонючкой???

- Громче говори сынок громче, через противогаз не слышно!!

       

akavir



 Постояльцы
 Комментариев:  564
 Имя: Акбар
 Страна: г.Бишкек
#37  16 февраля 2011 18:14
Ещё 2-а:
1) - А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в *опу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

2) Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

Абсурд — это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
       

Admin



 Администраторы
 Комментариев:  444
 Имя: АдмиНЫЧ
 Страна: Бишкек Сити
#38  16 февраля 2011 18:15
некоторым видимо даже условия участия прочитать лень было:

(В конкурсе участвуют пользователи имеющие от 50 комментариев и выше.)
набирайте 50 комментариев, потом пишите анекдоты... у кого меньше 50 комментариев

       

DesiptekoN



 Постояльцы
 Комментариев:  547
 Имя: Искендер
 Страна: планета Земля
#39  16 февраля 2011 18:56
newlaughing newlaughing newlaughing

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

***


Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

1. Вы сейчас в интернете
2. Вы на сайте opa.kg
3. Вы читаете
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
6. Вы сейчас это проверили
7. Вы улыбаетесь
8. Пока!
       

Gerrard



 Постояльцы
 Комментариев:  221
 Имя: Nuradil
 Страна: bishkek
#40  17 февраля 2011 00:35
2 часть анекдотов:

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.


ПС: может быть до 17 числа? или я ошибаюсь?

le monde n'est pas mouvement perpétuel - mais plein de frein intemporelle (s)
       

zombi



 Постояльцы
 Комментариев:  247
 Имя:
 Страна: Kyrgizstan
#41  17 февраля 2011 02:14
smile
Part II
1)- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
2)Приходит как то Чебурашка в магазин, спрашивает есть пипельсины, продавец отвечает нету пипельсинов. На следуйший день опять приходит и опять же спрашивает есть пипельсины, продавец не выдерживает говорит если ешё раз придеш на гвоздь повешаю. Ну опять на следуюший день опять идет в тот же магазин спрашивает у продавца есть гвозди? Продавец отвечает нету, тогда пипельсины есть?

       

emilioner



 Постояльцы
 Комментариев:  60
 Имя:
 Страна:
#42  17 февраля 2011 09:49
Дайте мне пять шаурм... пять шаурмей..., нет пять шаурменей... шаур... Бл*ть, дайте мне две шаурмы и три шаурмы.

Разговор двух таможенников по поводу подарка на день рождения другого таможенника:
- Чё-бы подарить? машину?
- Не,маловато будет.
- Дом?
- Не, маловато будет.
- Шабашку за один день?
- Не, многовато будет.

       

_BiohazarD_



 Гости
 Комментариев:  0
 Имя:
 Страна:
#43  17 февраля 2011 12:01
akavir,
Пес реальные! ni_mogu

       

shked



 Постояльцы
 Комментариев:  113
 Имя: данил
 Страна: г.Бишкек
#44  17 февраля 2011 14:13
emilioner,


newlaughing

       

TPAXMACTEP



 Постояльцы
 Комментариев:  42
 Имя: Nurik
 Страна: Bishkek
#45  17 февраля 2011 16:35
На конкурс коментов не хватит) для поднятия настроения:

Восхождение на Эверест. Вечер. Группа альпинистов на полпути. Внезапно возникает лавиноопасная ситуация, решили ждать вертолет который эвакуирует их утром. Поставили палатки, легли спать. Каждый альпинист в своей палатке. Проходит где-то полчаса, и один из альпинистов начинает орать:
-Загибааааай! ЗАГИБААААААААААЙ! ЗАГИБААЙ!
Все слышат, но не реагируют, подумали "сейчас успокоится"). через 10 мин снова:
-ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАААААААЙ! за-за-загибай!!!
Начали беспокоится. Но решили не будить. Бедняга изнемог, задыхается, и снова кричит:
-ЗА ГИ БАААААААЙ! ЗАГИБА-А-А-АЙ-ай б*ять!! Загибай...
Товарищи решили все таки разбудить страдальца. Забегают в палатку, дают пощечину, тот просыпается(холодный пот, отдышка):
-Спасибо мужики! Спасибо, спасибо...
-Да че случилось-то? Чего орал-то?
-Да блин, ужасный сон: Поймал меня снежный человек, палец в *опу засунул и держит над обрывом, чувствую что соскользаю и кричу ЗАГИБААААААААААААЙ!

       

DesiptekoN



 Постояльцы
 Комментариев:  547
 Имя: Искендер
 Страна: планета Земля
#46  17 февраля 2011 17:13
все конкурс кончился request , ну и кому же достанутся эти восхитительные пришласительные? newfeel

1. Вы сейчас в интернете
2. Вы на сайте opa.kg
3. Вы читаете
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
6. Вы сейчас это проверили
7. Вы улыбаетесь
8. Пока!
       

emilioner



 Постояльцы
 Комментариев:  60
 Имя:
 Страна:
#47  18 февраля 2011 19:08
Ура, шаурма взяла свое! newsmile
Всем спасибо за изрядную долю позитива.
На выходных схожу на "гномов" погляжу.

       

zi



 Постояльцы
 Комментариев:  66
 Имя: Valeria
 Страна: Бишкек
#48  27 августа 2011 11:13
Проведите конкурс еще)) tongue

       

AG



 Гости
 Комментариев:  0
 Имя:
 Страна:
#49  2 февраля 2012 04:46
Отпилили Буратино ногу, поставили вместо неё колесо, и пошло - поехало...