Еще Подборка Анекдотов!!! - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным... Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила. Происшествие Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло. Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. - Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ". В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95% затруднились ответить. Жена-блондинка звонит мужу: - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. - Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ" - Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!! - Да ладно, не унывай... Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное температура! - Да не, ба! Это ты остываешь! - Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?! - Вася! Положи зеркало, иди сюда! Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами! Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили... - Правда что у полиции будет свой собственный гимн? - Да-а, что-то из Мусоргского. - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" - Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я? Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом. У еврея спрашивают -Хотел бы жить миллион лет? -Вообще или еще? В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин... Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило... Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно: — Изя, ты решил сделать ремонт? — Нет, переезжаю! Загадка: - Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? - ??? - Робин Гуд. Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
|
|
