Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость

утро. остановка, толпа людей. дубарь "ипал я такую свежесть". подходит парнишка:
- ну что, давно стоите?
- минут 15...
- начинаю обряд вызова автобуса!
достает и прикуривает сигарету. оп-па! из за поворота выруливает бус!
- хы, сработало)
- (О_(о_О)_о)


Декан переругался со всеми преподавателями. Сидит составляет расписание и тихонечко под нос бурчит:
- Каждой твари по паре...

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


printf: А как было бы классно — нанять человека вместо себя спать, еще +8 часов освободить для работы над своими проектами…
dem0n3d: Наймите меня! Недорого!


- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..


Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен
коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с
огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно
отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к
заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе
вцепились в один огурец.
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: - Девочки, ну что вы, ей
богу! Рядом морковь свободно лежит!

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый,
чай пьет.
- Что невеселый?
- Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не
знаю - плакать или смеяться?

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.


Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?


Два геолога в длительной экспедиции сидят у костра. Один - другому:
- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.


- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.


- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!


Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр:
- Кем вы себя видите, молодой человек?
- Трупом в морге.
Психиатр что-то пишет. Призывник:
- Доктор, а это очень серьёзно?
- Не знаю, вскрытие покажет.

Наши защитники отечества, настолько суровы, что купаются в городском фонтане 23 февраля

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Если на пачках сигарет, типа "гламура" или "кисс", писать КУРЕНИЕ УБИВАЕТ МАЛЕНЬКИХ МИЛЫХ КОТЯТ, эффект будет сильней...

Что бы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Компьютер загадочная штуковина. Папок много, а мамка всего одна...

xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...
yyy: Ты далба"б!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бл" ни голоса ни еб"льника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"


- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...


В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б. . ди - вот это были лошади.


14 февраля - День Секса за открытку.отпраздновали
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.


Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?


Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

В супермаркете:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Жвачку, что ли?
- Да ладно Вам! ...Безопасность!
- ..."Антиполицай"?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте, а?!


- Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?