Сексуальные анекдоты от Admina :) - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю. - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!" Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает: - Да пошел ты на х...! - Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?! - Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож! Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему: - Молодец! А как подруга? - Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок! - Ну, ты гигант! А как подруга? - Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда! - Ну ты супер! У как подруга??? - А она... не пришла. Начало беременности было просто замечательное!... Подруги болтают: - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов? Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать... Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу: - А случаи бывают разные..... Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции. Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось." Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэса, да? - Нэт, сэрэдына... Армянское радио спрашивают: - Как правильно говорить: не стОит или не стоИт? - Если не стоИт, то и не стОит. У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины. Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: - Папа, а почему море соленое? - Сынок, а ты видел туалеты на пляже?.. - Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет! Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет? - 72, а что? - Тогда только бицепсы!.. - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю. Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится! Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. - В каком смысле - инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет. - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!! - А чем же я номер набираю? Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает: - Чего ты делаешь? - Детей топлю. - Давай я в рот возьму! - Иди отсюда ты, людоедка! Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"... Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!! Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно: - Не надо меня иметь, не надо меня иметь! Мужик, продолжая его вертеть: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь. Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили. У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть минутка? Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик "орудия". Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет: - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: - Что?! - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего "инструмента"! Мужик, ухмыльнувшись, говорит: - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно! - ??? - Это не кончик члена, это весь мой "инструмент"!!! Встречаются две подруги: - Ну, как прошла твоя первая брачная ночь? - Да так... Имел место один недостаток. - Что случилось? - Да ничего... Просто один недостаток имел мое место. Разговаривают два бизнесмена; - В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
|
|
