У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп$%дить...

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу бил@ть м@нeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Ты думаешь,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем праилам

ездить,сцепление чувствовать. И следить,чтоб он других пассажирок не брал.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на

лево!Особенно, когда полный бак залит)

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...))

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите п#@оры" на номер 02.

Ламится мужик к автобусу в руках десяток яиц:
- Пропустите мужчину с яицами!!!
- Да тут все с яицами!?!
- да я с куринными!
- Пропустите инвалида.


Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный чл@н... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним чл@н и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю..


- Я Бонд. Джеймс Бонд.
- А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.

Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин

поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзеш

Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.ь!

Жена:
- Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
- Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...


На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А

вирусов нет?

Аська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?


Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:

'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по**й уже, давай этот'
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не
работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может иб@цо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???



- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.