Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.



***

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!



***

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

***

Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!

***

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок
для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

***

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна
издать 2 предупредительных гавка вверх.

***


Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

***

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

***

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

***

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

***

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

***

Операционная система для полярников.
"Pingwindows XP"

***

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

***

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие
в розыгрыше на право через год получить его обратно.

***

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

***

Древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
Греки были правы. Водой так не напьешься.

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

***

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

***

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

***

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

***

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

***

Встретились два грузина, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!?

***

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!

***

Хотел быть великим аферистом, стал мелким пакостником.

***

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

***

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"Сходи купить выпить!"

***

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

***

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение
японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

***

90-60-90.
Езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

***

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

***

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Включаю...
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

***


- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!

***

- Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую -
отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня!

***

Угарный хлопец - АфроХохол.

***

- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

***

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

***

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

***

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!


***

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!