В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и в Испании!

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- А вы метеочувствительный?
- Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!


Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

> Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!


Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны, а то... порежете себе палец!

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю.
Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам.
Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!

Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь hарру еnd запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
Доктор:
- Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

По новому постановлению правительства продукция отечественных автопроизводителей будет не только бесплатно доставляться во Владивосток, но и бесплатно погружаться на морские суда и доставляться в Японию на переработку в качестве металлолома, что позволит получить в бюджет страны хоть какую-нибудь дополнительную валютную выручку.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Хоть один плюс от финансового кризиса. Девушки в России стали стройнее.

8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае...



Вчера катался на тульском метро... Все! Водку с марихуаной совместно не буду!!!

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую, так с 9 Марта с рогами и ходит...

Размер "Никто не жаловался".

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я же вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я же её и не пил!!!...

Иван-Дурак и Царевна-Лягушка - первый документально зафиксированный брак по залету.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Дорогие девченки!
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха - просто он метит территорию.

Честный человек врет только тогда, когда это нужно!!!...

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Начальнику узла связи от монтёра Успевалова Х. З.
По поводу вчерашнего нарушения труд. дисциплины поясняю:
При устранении повреждения по адр. Весёлая 13 я попал в подъезд, покрашенный очень липкой краской. Едва я вошел, сразу прилип левой рукой, пока её отодрал, прилип правой. Отодрал правую - опять прилип левой. На мои крики о помощи из квартиры вышла абонентка Миловидова, которая меня и освибодила, но сама прилипла обеими руками. А мужик ейный в командировке и кроме меня отодрать её некому... Так я и допустил сверхконтрольное время устранения повреждения.

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба?- спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- ТАК Я Ж СЮДА ПОЛКОВНИКОМ ПРИЕХАЛ!..

Мастер работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!

- Бонд! Джеймс Бонд!
- Михаил! Архангел Михаил!

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

#123 28/01/2010 - 18:19. Автор: Анонимно
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский!!!...

Известная детская песенка:
"Папа может, папа может Все с кем угодно..."

Вышла новая книга Моники Левински "Во рту с президентом".

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

На их месте мог быть каждый!
Незавидное положение наших олигархов подтвердило, что они - не гении, а обыкновенные русские мужики и... одна баба!

"Сделать" из мухи слона - это замочить его из одноименного гранатомета.

Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно, что его можно принимать только абсолютно здоровым людям.

Пик кризиса начнется тогда, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность.

- Папа, а никогда - это скоро?
- Никогда - это навсегда!!!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёнигштрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка сахара, начинка - мясо разжилованное постное). А на встречу ей Серый Волк (150 - 3 раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я УК РБ). Но тут проходили охотники (членские билеты с 1357982 по 1357986) и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго

- Алло, вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны!!!...

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
148 28/01/2010 - 16:20. Автор: Анонимно
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.

Доберман - это добрый человек.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт!!!...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук сука!!!

Говорят, не повезёт, если чёрный кот вам яйца отгрызёт!

Мужчины! Прежде чем хвалиться, подумайте: 25 сантиметров долго не выдержишь, да и долго не удержишь.

Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но у большинства так не получается. В основном из-за первого