В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...



- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.

Объявление:
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная.

Объявление.
Муж минут на сорок.
Не интим не предлагать.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!

- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

минет придумали русалки

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...
И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Мам, а правда мне эти ботиночки купил папа,: -Да на твоего папу надейся и тебя бы небыло

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т. д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Утро. Понедельник. Вот - лежу и себе завидую. Себе - вчерашнему и беззаботному.

Самый тонкий мобильный телефон в форм-факторе слайдер был обнаружен на месте аварии автомобиля ВАЗ-21099 и асфальтоукладочного катка.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

- Я вру, как Мюнхаузен!
- Да, только он барон, а ты баран!

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

- Ты что - на диете?
- На трех! Одной не наедаюсь...

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.