Подборка Анекдотов от Админа!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!

Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье? – 10.000.
– О, чёрт!
– А это кольцо?
– Два чёрта, месье.

Врач: - Больной, проснитесь – пора принимать снотворное!

Бабушка – внуку:
- Кто разбил окно?
– Мама, но виноват папа, он присел, когда тарелка летела в его голову.

Объявление в Одесской газете: - Все отъезжающие в Израиль получат медаль "За освобождение Одессы"

Телефонный звонок: - Привет, как живёшь?
– Хорошо!
– Простите, я, кажется, не туда попал!

Пап, пойдём в цирк!
- Некогда, сынок, некогда!
– А ребята говорили, что там голая тётя на тигре скачет!
– Скачет? ишь ты! Ладно, пойдём, Давненько я тигров не видел…

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей

Война. Солдат лежит в окопе. К нему подбегает другой:
- Ты че здесь лежишь?
- Немца бью!
- Ты дурак, в соседнем окопе бабу $бут!
- Да ладно?
- Да!
- Че, даёт?
- Дает!
- В п$зду дает?
- Дает!
- А в жопу?
- Дает!
- А рот берет?
- Не не берет.
- А че так плохо?
- Да ей башку оторвало...



Приходит мужчина в публичный дом. Говорит:

- Мне нужна женщина на 7-8 месяце беременности, плачу бешенные бабки!

...публичный дом был очень авторитетным и они не моги отказать клиенту в его просьбе...
...нашли такую

Оба зашли в номер, беременая женщина быстро разделась. Мужчина тоже. После он приказал ей встать в позу при которой ноги прямые, а тело согнуто на 90 градусов вперед... Раком короче. Он подошел сзади, встал на корточки и начал руками что то там копаться у женщины во влагалище...

Женщина:

- Ну что ты там копаешься, долго еще?

Мужчина:

- Сейчас-сейчас, вот только попкой его разверну!


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!


ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...


Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.



В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.



Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #бем



Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.


В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день..


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Моя жена хочет похудеть, поэтому ездит на лошади.
– И каковы результаты?
– За месяц лошадь похудела на 40 кг.


Под утро муж возвращается домой, всё лицо в помаде, пудре, румянах
Жена: - Сволочь, это что такое?
- Не поверишь дорогая! С клоуном подрался!


Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...