Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 

Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"

 

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
****
Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
*****
Сидит мужик среди камышей и рыбачит. Тут слышет он крит такой отчаенный и злой :
-Пошли все на х*й!!!
 Не понял рыбак ничего, и дальше рыбачит сидит. Тут опять тот же крик, с теми же репликами. Страшно стало ему, подобрал он булыжник, и на старте в случае чего. И тут раздвигаются камыши выплывает лодка, а в лодке сидит мужик и столовыми вилками гребет.
-Рыбак ему кричит: Мужик ты бы еще ложками греб!!!
-Мужик: Пошли все на х*й

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. 
- В чем же секрет? 
- Просто я владелец ресторана.
------------------------
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает! 

Как раз мой анекдот по теме будет!


-Девушка, пойдемте в кино?
-Пойдемте!
-А ваш парень не будет ругаться?
-Нет, его мой муж убил!..

____________
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

____________

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!

Василий Иванович и Петька убегая от немцев забежали в дом.
Петька спрятался под кроватью , а Василий Иванович  не зная куда спрятаться 
накинул шкуру собаки лежащую на полу. Забежали немцы в дом, увидев собаку решили её накормить - кинули кусочек хлеба, ну и подбежал Василий Иванович и сьел этот кусочек, а немцы смеються , угарают.. и так несколько раз, он сьедает, а они угарают. Ну посмеялись они и ушли. Потом Петька вылазиит из под кровати и смеётся
Василий Иванович спрашивает
- А чё это вы все угараете ?
- Вы шкуру задом наперед накинули!!!
))))) 

***

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: 
- Алло? Кто это? Голос отвечает: 
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто! 
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: 
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос: 
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: 
- Ой, простите, кто это? 
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

***

Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?
Вторая ей отвечает:
- Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь? 

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

***

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

***

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни гомосеки.
- Интересный случай, - говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Гомосеки!
- Почему?
- Ну, летят, смотрят друг другу в жопу - гомосекм!
- Ну а что вы можете сказать, глядя на эту? - говорит доктор, перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Гомосеки!
- Почему?
- Ну, как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! Гомосеки!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать, глядя на меня?
- Гомосек!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

Совет девушкам:
Не можете никак понять – нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусики к потолку… Прилипли? Значит нравится



xxx: за что ты его все время пид..м называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в крутую фирму.
xxx: вот пи...с!

Он: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Она: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Он:   ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
________________________________________________________________________

- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бл#!
________________________________________________________________________

 

[mod] нарушение правил конкурса!

*1*

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного?

- Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное! 

*2*

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?

- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!

- А мы ее мордой в валенок!

- Ох, грех большой, но идея богатая!

*3*
Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с

здоpовенным и саквояжем и спpашивает:

- У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопчики есть?

Хозяин:

- Hет...

Он:

- Hу так, - швыpяет саквояж, - возьмите!

В кабинет к генералу забегает запыхавшийся солдат и кричит:
- Товарищ Начальник там скамейку япут!
- Как??? не позволю развращаться отряду!
Выходит и кричит: "Отряд стройся! Кто скамейку ефал шаг вперёд!"
И все делают шаг вперёд и токо один солдат остаётся на месте! Генерал к нему подходит и говорит:
- А тебя солдат я награжу! Фамилия?
- Рядовой Скамейка!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

 

 

 

Два охотника пошли на охоту. Разворошили берлогу из нее медведь разъяренный под 3 метра в длину и на охотников. Один бросает ружье и лезет на ближайшую ель, второй в полном ступоре стоит, обнявшись за ружье, медведь лезет на елку за первым чуваком.

Первый Охотник запахиваясь

-Вася Стреляй !!!!!!!!!!!

Василий вскидывает ружье и бах отстреливает медведю правое яйцо

Медведь озверевает еще больше и скачками по елке начинает догонять первого охотника тот опять

  -Вася, СКА, Стреляй !!!!!!!!!!!

Василий вскидывает ружье и бах отстреливает медведю левое  яйцо

Медведь на сверхзвуковой скорости с рыком лезет за первым охотником, тот кричит  

- Вася, Падла В голову ему стреляй по Глазам вижу Не е..ать он суда меня лезет !!!!!!

Сели пить водку.

На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Отпиздили, отняли все деньги и стерли память.


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Идетэкзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподавательспрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.


Дедушка, а чего это к вам все девки с нашего села бегают?
- Не знаю, - сказал дед макар и облизнул свои седые брови  


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Эх… Ну ладно, давайте таксу... 

Старый еврей приходит в гости к родственникам. У двери его племянник уже поджидвает и спрашивает. Дядя Изя, а что ты мне сегодня принес ? Дядя Изя отвечает. Знаешь, я хотел тебе купишь шоколадные конфеты, но магазин был закрыт.
На следщий день приходит опять, племянник опять спрашивает. Дядя Изя, а что ты мне сегодня принес ? Дядя Изя отвечает, вот я хотел тебе принести много шоколадных конфет, но продавщица сказал что они все закончились:-(
Опять на следущий день приходит... Дядя Изя, ты принес мне что нибудь сегодня ?...Знаешь. Я очень хотел принести шоколадные конфеты, но забыл дома деньги.
Приходит опять...Дядя Изя ! Ты принес мне шоколадные конеты ?!
Нет. В магазине остался только мармелад !
Дядя изя принес мне мармелад ??*YAHOO*
Конечно нет ! Пока дядя Изя жив, ты будешь есть только шоколадные конфеты !

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом, уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"

--------------------------

Немного с намеком, но прикольные :)

 

1.    "Неееет, не женат. Все своими руками"

 

2.    Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!  Если долго-долго-долгооооо значит парень молодец!!!

 

3. Ой, ну что же вы стоите на пороге не стесняйтесь идите на х@й

 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов,
потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
 Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

1. - Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

2. Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?

С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(

3. Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже
поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина 
и 5 литров спирта.

 

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только 
яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

 

всем спасибо конкурс завершен, в течении 10 мин будет определен победитель в конкурсе на самый лучший анекдот!


Поздравляем!!!!!!! отправили Вам в личку наши контакты, свяжитесь с нами для получения приза!

Мама пишет на зону сыну письмо:
- Сынок мне тебя очень не хватает, по дому не кому помочь, огород вскопать не кому, картошку никто не поможет посадить.
Сын пишет ответ:
- Мама огород не копайте там такое найдут, что и тебя посадят и мне срок добавят!
Мама через некоторое время пишет ответ:
- Сынок после твоего письма приехали менты весь огород вскопали, матерились, были злые, уехали!
Сынок пишет ответ:
- Мама чем смог помог, а картошку сажайте сами!

Fairman,
конкурс уже завершён! скоро будут и другие конкурсы! принимайте в них участие!