natali



 Посетители
 Комментариев:  16
 Имя: Наталья
 ICQ: 393316544
 Страна: Бишкек
 
#2 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 10:34
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень 
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий 
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так 
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. 
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает 
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней 
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме 
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает 
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. 
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, 
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в 
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон 
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, 
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает 
Эта же маршрутка 20 минут спустя. 
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места 
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же 
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло 
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". 
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон 
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми 
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 
   

sners



 Постояльцы
 Комментариев:  64
 Имя: Sners
 ICQ: --
 Страна: --
 
#3 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 10:50
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

-----------------------------------------------
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

------------------
Вовочка спрашивает папу:
- Что зачит "теоретически", а что - "практически"?
Папа ему говорит:
- Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов?
Вовочка приходит и говорит:
- Они сказали, что отдались бы.
- Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически - живем
с двумя бл"д"ми.

 
   

boka



 Посетители
 Комментариев:  8
 Имя: Boka
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#4 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 11:30
уезжает купец за товаром и продать что нить в далекие страны заходит к трем дочерям и спрашивает:
П - что привести тебе дочь старшая?
Д1 -привези батенько камней самоцветных алмазов, рубинов и тд
П - ладно - ответил батя
П - что привезти тебе дочь средняя
Д2 - привези батенько тканей разных, атласных шелковых и тд
П - ладно -ответил батенько
П - что тебе привести дочь моя младшенькая любимая Аленушка
Аленушка - привези батя конопли иссык-кульской
П - ????
Аленушка - а то твой аленький цветочек уже не вставляет
____________________________________________________

Франция. стоят три мушкетера один говорит
-господа вчера вечером под Москвой разбили Наполеона
-как, о господи, что делать!!!! паника у двоих
-не беспокойтесь господа - у меня осталась еще одна бутылочка Наполеона
____________________________________________________________________

лозунг центра пластической хирургии
МЫ ЖДЕМ ВАС УРОДЦЫ!!!


 
   

winter



 Посетители
 Комментариев:  9
 Имя: Альгис
 ICQ: 404159580
 Страна: Бишкек
 
#5 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 11:44
1. В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5 . Ребёнок начинает читать стишок :
 -Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой , ребёнок продолжает ) - а у папы писька встала ,чтобы письку опустить , надо маму разбудить .
___________________________________________________________________________

2. Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две
недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А.
приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и
хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой.
Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит,
и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве
животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели
даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с
ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик.
И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в
кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти,
бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот!
Надо отдать должное выдержке А..
Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек:
- Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!

________________________________________________________________________

3. Приходит генерал домой и застаёт свою жену в постели с любовником. Резко придя в ярость он пытается схватить и заломать "донжуана", но тот выскальзывает, ибо потный. В процессе отлавливания любовника мужик хватает его за х*й, но тот тоже выскальзывает и "казанова прыгает в окно. Генерал выхватывает из-за пазухи пистолет и пускает в догонку парню все семь пуль, но не попадает и тот скрывается. После этого вояка садится за стол и начинает пить водку. Жена подходит и боязно спрашивает:
- Ты меня даже не ругаешь? Я думала ты меня убьёшь.
- Не убью я тебя потомучто патроны кончились, а грустный потому что твоему любовничку и х*й вытер и с салютом его проводил......))

 
   

Pon4ik



 Новостники
 Комментариев:  621
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#6 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 12:04
1)
-
Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!


Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.- Гомер Симпсон
        
   

кокетка



 Посетители
 Комментариев:  1
 Имя: Koko
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#7 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 12:18
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи...ец!!!!!

 
   

МорRkva



 Постояльцы
 Комментариев:  629
 Имя: Амина
 ICQ: --
 Страна: --
 
#8 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 13:13

1. Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:

- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.

- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.

 

2. В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:

- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?

- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?

- Ну, не скажите, не скажите: вы же не всё видите!

 


Мы живем в мире веры и воли- и только. Все прочее имеет характер плацебо.
    
   

Richard Ashcroft



 Посетители
 Комментариев:  6
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: --
 
#9 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 13:37

Мама говорит слепой дочке:
 - Доченька! Я продала квартиру, автомобиль и дачу и купила тебе мазь для глаз! Ты помажешь ей свои глаза и станешь видеть!
Девочка помазала и спрашивает:
 - Мама, а почему мазь говном пахнет ?(
 - С 1 апреля дура слепая !


 
   

afif



 Постояльцы
 Комментариев:  36
 Имя: afif
 ICQ: --
 Страна: Bisha
 
#10 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 14:46
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой

________________________________________________________________________

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
_____________________________________________________________________

Собрались однажды врач, инженер и программист.
Заспорили, чья профессия более древняя.
Врач:
- Бог создал Еву из ребра Адама - это же первая хирургическая операция!
Инженер:
- Ну, перед тем как создавать Еву, бог сотворил Вселенную из хаоса - для этого ему нужны были инженерные навыки...
Программист:
- Ребята, как вы думаете, кто создал хаос?


!
 
   

Kyla



 Посетители
 Комментариев:  18
 Имя: Akyl
 ICQ: --
 Страна: Biw
 
#11 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 16:14
роддом, молодой человек нервно курит в корридоре, выходит акушер держа ребенка за ногу начинает бить его об стенки, да так, что мозги и кишки наружу.
Отец в шоке смотрит на врача, тот ему "трещу брат, мертворожденный" )))

 
   

charming



 Новостники
 Комментариев:  324
 Имя: Seductive..
 ICQ: --
 Страна: Bishkek city
 
#12 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 16:35
 Идет молодая девушка на дискотеку, мама ее и учит уму разуму:
- Там к тебе молодые люди будут приставать, так ты на все их приложения отвечай: "Hу как ребеночка-то назовем?" И все будет нормально.
- Хорошо, мама.
Приходит она на дискотеку, подходит к ней парень, хочет ее пригласить в нумера, а она:
- Как ребеночка-то назовем?
Тот смущается и уходит. Подходит другой - приглашает, а она все спрашивает:
- Ребеночка как назовем?
Парень смущается и уходит. Приходит третий, берет ее на руки, уносит в кусты и трахает. Женщина (уже) отдышавшись спрашивает:
- Как ребеночка-то назовем?
Парень, скручивая в руках презерватив:
- Если выберется, то Девид Коперфилд.

________

 

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
________

 

-И как это случилось?

-Она бросила меня в один прекрасный день...

-Но почему же? она знает что ты племянник миллионера?

-Да...теперь она моя тетя.


Игра "Когда дома скучно"Надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.»
          
   

Focus



 Постояльцы
 Комментариев:  119
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: --
 
#13 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 17:52
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!  wink 

  
   

ShuShuNchik



 Постояльцы
 Комментариев:  275
 Имя: Akush
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#14 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 17:57

1) Негр загорает !  lol

2) Колобок повесился !  lol

3) Русалка  на шпагат села !  lol

 

P.S. НУУУУУ, ДАВАЙ У КОГО КРУЧЕ ?  wink


Учитесь смеяться ...
   
   

rikoshet



 Посетители
 Комментариев:  8
 Имя: Александр
 ICQ: --
 Страна: Кыргызстан
 
#15 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 22:16
Сын спрашивает отца:Папа,а куда улетает аист как принесёт ребёнка?Как куда отвечает отец,обратно в штаны wink 

 
   

KiD



 Посетители
 Комментариев:  15
 Имя: KiD
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#16 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 09:10
Приходит мужик к врачу  и говорит:
-Доктор у меня проблемы с восприятием мира! Я во всем и во всех вижу пидара*ов!
Док о*уевает: Ничего себе! и решает проверить, вытаскивает картину "Три богатыря" и спрашивает:
-Где вы видите пидара*ов? Одни богатыри и настоящие мужики!
-Да пидара*ы они! Трое мужиков одни на поле, ни одной бабы в картине! Чем не пидара*ы!
-Ладно! говорит Док и вытаскивает другую картину где стая уток летит
-Пидара*ы они! Летят, смотрят друг другу в жопу чем не пидара*ы!
Док окончательно о*уел и спрашивает А я!?
-А ты тоже пидара*
-Почему?
-Сидишь тут собираешь картинки про всяких пидара*ов !!! Чем не пидара*!!!

__________________________________________________________________

Переполненная утреняя маршрутка. Заходит женщина с маленьким сыном. Кто то ей уступает место. Едут.
Тут ее сын начинает:
-Мам купи моложенна!
-!?
-Ну мам купи моложенна! и тд и тд
-Ты ж тока что покушал одно!
-Мам еще хочу! Возьми моложенна! Если не возьмешь ласскажу бабушке как ты папину письку целовала!!

I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
 
   

ruzznet



 Постояльцы
 Комментариев:  107
 Имя: Руслан
 ICQ: 393973045
 Страна: --
 
#17 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 09:29

Молодая семья переезжает в новый дом!

Четырехлетний сын орет отцу со второго этажа:

-Папа давай здесь полку за*бенем!

Отец поднимается к сыну дает подзатыльник и говорит:

-Понял?

Сын:

Понял.

отец:

Что ты понял?

Сын:

Что она здесь на*уй ненужна!


  
   

Richard Ashcroft



 Посетители
 Комментариев:  6
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: --
 
#18 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 10:08

Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.

Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. 'Где же змея?' -- спросила их мама. 'Я не покупал!' -- сказал Коля, и папа тоже сказал: 'Я... не... покупал...' 'Тогда у вас должны были остаться деньги!' -- предупредила их мама. 'А деньги я... пропил', -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.


 
   

Солнце



 Посетители
 Комментариев:  7
 Имя: Солнце
 ICQ: --
 Страна: кг зона
 
#19 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 10:32

1.Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

 

2.  - Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

 

3.Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?


сижу тихонько у экрана... замуж поздно, сдохнуть рано...
 
   

faziss



 Постояльцы
 Комментариев:  106
 Имя: Таир
 ICQ: --
 Страна: Бишкек
 
#20 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 12:30

  1. Вчера МВД опубликовало список самых опасных чеченских террористов     вот они:
    Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Мордаев...

  
   

zudnuk



 Постояльцы
 Комментариев:  126
 Имя: kuzia
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#21 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 13:12


1.  Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Маша, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Маня...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Машка, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Маша, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!




2. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет 25го числа

 


  
   

Gerrard



 Постояльцы
 Комментариев:  247
 Имя: Nuradil
 ICQ: --
 Страна: bishkek
 
#22 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 13:20

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где-ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А ко наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахнею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться......


le monde n'est pas mouvement perp?tuel - mais plein de frein intemporelle (s)
   
   

Duymovo4ka



 Постояльцы
 Комментариев:  98
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: Бишкек
 
#23 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 14:14

На экзамене по Химии препод безуспешно пытается завалить студента, задавая ему все больше и больше вопросов. Поняв что завалить не удастся, решил задать последний вопрос: "напишите мне формулу газированной воды", студент от злобы сквозь зубы отвечает: "Вам с сиропом или без??!!"


 
   

kronos_sk



 Посетители
 Комментариев:  23
 Имя: Kuba
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#24 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 16:15

Суббота 18-00 вечера. Обычный микрорайон с обычными жителями. Как всегда во дворе мужской пол играет кто в домино а кто в сто грамм. Тут подъезжает во двор Феррари,  а в машине девушка лет 20 и фигурой 90-60-90. и высказывает фразу:

- кто меня догонит тот меня и в..бет

и с  разворота выезжает со двора.  Едет и смотрит в зеркало заднего вида, что вся толпа мужчин бегут за ней, на спидометре 10 км в час, добавляет газу до 30 км в час, смотрит в зеркало и видит, что из всей толпы остались пятеро мужик лет 40, спортсмен, студент, мальчик лет 14 и дедушка на костылях, добавляет газу до 50 км в час, смотрит в зеркало и видит, остались трое спортсмен, студент и дедушка на костылях, добавляет газу до 100 км в час, смотрит в зеркало и видит, остался только дедушка на костылях. Она сразу останавливает машину и говорит:

- ну е..и меня дедушка ты заслужил

А дедушка ей отвечает:

- ты дочка подожди чуток, я сперва в..у того урода который мой ремень за твою машину зацепил, а потом тебя.


 
   

s6697y



 Посетители
 Комментариев:  3
 Имя: Димон
 ICQ: 356858121
 Страна: Квартира
 
#25 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 16:48
- Алло, Милиция?
-Да
-Приезжайте, меня насилуют
-Куда?
-уже в #опу
-да нам без разницы куда. Куда ЕХАТЬ

 
   

hugoboss



 Постояльцы
 Комментариев:  246
 Имя: Arslan
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#26 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 17:40

1) Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...


2) Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная




3) Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни! =)


   
   

Philomat



 Новостники
 Комментариев:  182
 Имя: Станислав
 ICQ: 490121802
 Страна: Бишкек
 
#27 Комментарий добавлен: 12 августа 2009 18:00
1)Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 2)Вночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут дванемецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящийпраздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говоритдрожащим голосом: - Ну всё, пропал ужин!! - Как, что случилось?! - Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедетполиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! - Да погоди,что-нибудь придумаем! - Да что здесь придумаешь!? - Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же темуРождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увиделвисельника. - Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!! 3)Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…

      
   

Kubanych



 Посетители
 Комментариев:  1
 Имя: Кубаныч
 ICQ: --
 Страна: Бишкек
 
#28 Комментарий добавлен: 13 августа 2009 00:47
- Снимай трусики и поворачивайся задом. – Нет, Дима, я в з*д не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------

Некрасов был прикован к постели раком.

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------


 
   

Pon4ik



 Новостники
 Комментариев:  621
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#29 Комментарий добавлен: 13 августа 2009 10:29
2)
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...


3)
Профессор на экзамене нерадивому студенту:
- Если Вы мне зададите вопрос, на который я не смогу ответить, я поставлю Вам "отлично."
Студент:
- Профессор скажите, что такое "законно, но нелогично", "логично, но незаконно" и "незаконно и нелогично".
Профессор подумал-подумал, поставил в зачетку "отл", отдал студену и говорит:
- Не знаю. А что это?
Студент:
- Все очень просто, профессор. То, что у вас есть молодая жена, это конечно законно, но не логично. То что у этой жены есть молодой любовник это логично, но незаконно. А то, что Вы сейчас этому любовнику поставили "отлично", это и не законно, и не логично.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.- Гомер Симпсон
        
   

zefir4ik



 Посетители
 Комментариев:  1
 Имя: Zefir
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#30 Комментарий добавлен: 13 августа 2009 11:07

Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я.

(уже было выше...)


 
   

Мила



 Посетители
 Комментариев:  8
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: --
 
#31 Комментарий добавлен: 13 августа 2009 14:29
1. - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!


2.
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

3.
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

Или ты продвигаешь или тебя пытаются двинуть SEOclick.ru
 
   

missis



 Постояльцы
 Комментариев:  42
 Имя: miss
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#32 Комментарий добавлен: 13 августа 2009 15:10

1. После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

2.В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


3.Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


И на последок я скажу.... ВСЕ!

 


 
   

Duymovo4ka



 Постояльцы
 Комментариев:  98
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: Бишкек
 
#33 Комментарий добавлен: 13 августа 2009 15:31
1/ Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

  2/ - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
2/ 

 
   

charming



 Новостники
 Комментариев:  324
 Имя: Seductive..
 ICQ: --
 Страна: Bishkek city
 
#34 Комментарий добавлен: 13 августа 2009 16:16
Пончик поздравляю ^_^

Игра "Когда дома скучно"Надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.»
          
   

Pon4ik



 Новостники
 Комментариев:  621
 Имя: --
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#35 Комментарий добавлен: 13 августа 2009 16:22
charming,


wink Spasibki!!!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.- Гомер Симпсон
        
   

zudnuk



 Постояльцы
 Комментариев:  126
 Имя: kuzia
 ICQ: --
 Страна: Bishkek
 
#36 Комментарий добавлен: 14 августа 2009 09:01

Млаадес, Pon4ik поздравляю wink

  
   

МорRkva



 Постояльцы
 Комментариев:  629
 Имя: Амина
 ICQ: --
 Страна: --
 
#37 Комментарий добавлен: 14 августа 2009 17:05
Pon4ik,
laughing  красаВа, поздравляю

Мы живем в мире веры и воли- и только. Все прочее имеет характер плацебо.
    
   
Информация
Посетители, находящиеся в группе Незарегистрированные, не могут оставлять комментарии в данной новости.

Byka



 Посетители
 Комментариев:  6
 Имя: Aziz
 ICQ: --
 Страна: --
 
#1 Комментарий добавлен: 11 августа 2009 09:52

Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?

 

 

Если анекдот пошлый удалите, я другой напишу...