Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.

Идут сушняк и голодняк по пустыне
Сушняк - эхх как пить охота....
Голодняк - эхх пожрать бы щас
Идут и видят в далеке Оазис и из последних сил бегом туда..
Прибегают, а там ПОРОЖНЯК сидит!

Вечер, на улице темно, мужик возвращается домой после 8ми часовой тяжелой работы
и у себя во дворе врезается в дерево, прибегает домой и кричит:
М- Женааааа где пилаааа????
Ж- Я не пила?!
М- в последний раз спрашиваю где пилаааа???
Ж- Эхх У соседа...
М- А зачем ты ему далааааа????
Ж- Я не давала?!
М- последний раз спрашиваю зачем ты ему далаааааа?????
Ж- Ну извини, напились и я не знала что делала...

1. Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.
Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

2. - Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое

3. Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х**, капитан! Ё****сь башкой об трап и п**дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.


***


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

1. На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в сознание и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- передо мной на сиденье ехали 2 приличных молодых человека, и умный такой разговор вели – про компьютеры! И тут один другому говорит:
- у меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнёс на базар и продал.

2.Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную остроейшими гвоздями.
Зритель: «Скажите, а вам не больно?»
Факир: «Да, в общем нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать».

3. Самое быстрое и сильное животное в мире – входящая в вагон метро бабка, увидевшая единственное свободное место.

1. - Мама! Я ел «Растишку» и вырос .
Теперь купи мне куришку и бухишку!

2. На «Мосфильме» закончена съемка русской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон» и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер» и пастух Беломор».

3.Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

- Девушка, а вы умеете играть в крикет?.. Хотите, я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

- Теннис, Гольф и Виндсерфинг.

непомню где читал за грамматику извиняюсь сразу
Выкупили завод Лада компания мерседес
Запустили конвейер накидали запчастей от мерса. В конце конвейера раз и жигули.
Привозят новый германский конвейер запускают. В конце опять мать твою Жигули
Увольняют всех русских привозят самых лучших спецов с Мерседеса.В конце опять мать твою Жигули!!!!

Недалеко на пригорке Сидят наблюдают и курят Начальник Производства и Гоавный Конструктор (недавно уволенные русские)
Главный конструктор говорит Начальнику - Я ж те говорил СКА место проклятое!!! А ты руки из Жопы руки ИЗ ЖОПЫ !!!!

Я хочу умереть как мой дедушка - во сне, а не как его пассажиры.

1) Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?


2) Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.

3) В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

В лесу очередь за вином, ну и как всегда Заяц последнии в этой очереди..
тут подъезжает к очереди шестисотый мерс.. оттуда выходит Лев и вне очереди наливает себе две канистры вина...
- А почему вне очереди????- говорит Заяц
- Кто это сказал ?? - встречный вопрос от Льва
все молчат... Заяц дождавшись своеи очереди, наливает себе Бутылку вина, придя домои наливает себе в кружку вино и говорит со злостью:
- Кто сказал, кто сказал, Я СКАЗАЛ !!!!!!



Лес.
сидит Лев-царь звереи, вокруг него порошок(наркотическии), сидит и нюхает его и каифует.в конце концов от каифи он уснул... просыпается нет порошка...
-Че за х.... -- прокричал Лев...-Где мои порошок???
И начал искать свои порошок по лесу...обоидя все вокруг, Лев увидел на небе Орла... и крикнул он ему:
- Орел!!!
Орел:
- Да, Милейшии!
Лев:
- ты сверху все видишь, не мог бы ты мне кое в чем помочь???
Орел:
- Конечно...
Лев:
-посмотри пожалуиста, кто себя каг то странно ведет, ну или что то в этом роде???
Орел:
-хорошо...
И летит Орел сморит туда -сюда, но ничего не видит... и тут мимо пролетает Ворона, вверх ногами...ну и Орел у нее спрашивает:
- Ворона ты случаем не видела тех кто себя странно ведет ну или что то в этом роде??
Ворона:
- ты че Орел какого на.... видеть...Я на птиц сморю снизу вверх во время полета .... а ты гришь про землю...

Парнишка приходит к другу в морг и говорит:
п: мне вот переначавать негде можно у тебя.
Д: у меня не получается давай сдесь я тебе постелю, вот только тут сторож ночью ходит дяд Миша завут.
парнишка остается на ночь а его друг уходит по делам. 2 часа ночи слышны шаги (бум..... бум.... бум..)
П: дяд Миш это вы? (тихо шопотом)
Д.М. пууууук(громко) бубум бубум бубум (быстро)

Мама-Акула учит сына-акулёнка охотится!!

Мама: Сынок, сегодня мы будем учится охотится на серфингистов!!!! Тебе нужно запомнить основные три пункта!!!
1-ый: подплываешь к серфингисту и носом удоряешь по доске, чтобы тот упал вводу!!! 2-ой: Медленно обплываешь три круга вокруг серфингиста! 3-ий: Съедаешь серфингиста!
Сынок: Мама, а можно я 2-ой и 3-ий пункты объединю в один???
Мама: Хм.... сынок ты просто сам подумай!!! Они же без гавна вкуснее!!!

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

Позволю себе написать сразу 2 моих любимых анекдота)))

1.Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты мля! Я панда!

2. Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
-Ты снова с романом?
-Рома,выходи! Он все знает!

Великая Отечественная война.Два бойца сидят в окопе и третьи сутки подряд сдерживают фашистские атаки.Один говорит"Срать хочу,нет мочи,прикрой меня,я в ближайшую воронку сгоняю".Второй ему"Давай,как обратно-маякни,прикрою огнем!"
Первый ломанулся,добежал,присел,10 минут нет,20 нет,полчаса нет,тут орет"Прикрой,возвращаюсь!"
Вернулся,второй ему говорит,ты типа срать хотел или у тебя запор?Тот ему"Прикинь,я присел,посрал,поворачиваю голову-телка,голая,просто супер,сиськи,попка,а я же пару лет дрочу а тут такое!Короче и так,и сяк и по-всякому!"
-А сосет круто?
-Нееее...
-Почему???
-А у нее головы нет!


Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Решили сравнить свою оперативную работу американские ФБР, европейский ИнтерПол, ну и наши СНБшники. Пустили в лес зайца, ну и кто в течении двух дней его поймают, тот и круче.
И так первыми пошли в лес ФБРовцы, через 2 дня возвращаются с леса а зайца нет.
вторыми пошли Интерполовцы, тоже 2 дня прошло а зайца так и нет.
третьими умчались СНБшники наши, возвращаются через часа 2 с большой закрытой клеткой а там сидит подбитый медьведь.
Люди не в понятке начали возмущаться: - "Это же не заяц, а медьведь!!!!", вдруг из клетки голос медвежий: - "Да заяц, я заяц, тока по почкам не бейте"

Ааа.....Спасибо вам огромное!!!!!

блин, пропустил((((

пес вы быстро проводите

Большое большое спасибо вам за билеты)))

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
чень быстро проводите!!! не успеваю смотреть!

пролетаем мимо =( ждем след...конкурсы

100% tresk

Анекдоты супер.Жаль пропустила, но посмеялась от души