****
На свадьбе.
Теща интересуется у тестя какая у него зарплата.
Он говорит ей на ушко...
Теща как закричит:
"Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!!
Тесть:
"Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"


****
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".


****
Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

ххх: Как у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего так?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а есть варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!

Приходит муж с работы уставший, голодный, холодный.
Открывает дверь и видит в коридоре жена голая на табуретки сидит перед зеркалом
Муж ей говорит:-мол ты че дура совсем чтоли, совсем с дубу рухнула расселась мля тут голая???!!!!
Жена ему отвечает:- Да вот дорогой я чет ни хрена не пойму, то ли я беременна то ли у меня ГАЗЫ???!!!
Муж короче в ах@е,репу почесал и пошел жрать.
Такая же хрень повторяется и на следующий день. Короче приходит там жена голая перед зеркалом тот же диолог тот же ответ.
На след день муж приходит домой по раньше, раздевается ставит табуретку, садиться на нее ложит свой член на коленку и сидит ждет жену. Тут приходит жена с работы, открывает дверь, бах мля муж сидит голый перед зеркалом, она ему говорит
-Ты че мля Вань совсем мля переработался, кули ты тут расселся голый????
Он ей отвечает
- Да вот дорогая я чет тоже не пойму,то ли это х@й мля, то ли газовый балон!!!!!!!

Парниша накурился пришел домой сидит в комнате...Мимо проходит его мама, а парень под нос себе говорит : "Как его там? Ну как же таам?"
Мама сходила на кухню идет обратно мимо сына, а он все так же : "Ну как же там? Ну как же Таам?"
Мама с удивлением спрашивает: " Максим, что с тобой?"
Сын с радостью : " Точно, МАКСИМ!!!!"

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы....ал, в шкаф насрал!

Новости СНН: "...дислоцируясь, китайская армия передвигается маленькими группами по 5 млн."

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и помочился на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади наложил по-большому, и мне тоже за это ничего не было, - не остался в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и помочился на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и наложил я днем, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.

В поезде, в одной купе едут: капитан, солдат. мать и дочка. Тишина, все сидят молча. Едут-едут и вдруг поезд заезжает в туннель, в купе стало темно, нечего не видно.
И вдруг слышится удар по щеке «ТАРС!!!»
Поезд выезжает из туннеля, и все в невпонятке, смотрят друг на друга. А капитан держит за свою щеку.(Т.е кто то ударил капитана по щеке)
И все одновременно думают.
Мать думает: Молодец дочка, не дала капитану полапать, умница моя
А дочка думает: Ооо молодец мамочка, не дала лапать капитану, так держать.
Капитан думает: Блин солдат, ты лапал а ударили меня, убью потом мммм!!!!
А солдат думает: Будет еще туннель, еще раз ударью

Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда...

*****

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Уложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!


*****

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

...в маршрутке сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть... :)

***
Name?
- Abdulla ibn Suhmet.
- Sex?
- Yes, sometimes.
- No, no, no, I mean - male, female?
- Yeah, male, female, sometimes camel.


***

Ребенок 3года, в бане с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

Жили, были-померли

Плывет мужик в озере.
Доплыл до середины, тут его кто-то под водой за яйца схватил и говорит:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал что лучше плюс чем минус и сказал плюс два.
Выходит на берег, смотрит а у него теперь четыре яйца.
Что делать думает. Как ситуацию исправить. Дай думает еще раз заплыву и скажу минус.
Доплыл до середины, тут его опять кто-то под водой за яйца схватил и говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

Просыпаются два грузина. С большого будуна.
- Гиви, а у нас Кинзмараули ест ?
- Нэт
- А Гурджиани ?
- Нэт
- А вот бутылка, дагарой, а !
- Это ми нассали !
- Ну Минассали, так Минассали...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…


******


Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!...

Розыгрыш до 25го октября до 16-00!

Проходит мужик мимо кладбища в полночь, там пьянка, шум, веселье... спрашивает у сторожа:

- Это что ещё за гульня?

- Председателя правления банка хоронят.

- Ну, надо же...

- Да, это ладно, вчера начальника налоговой хоронили, так того, вообще, 3 раза на бис закапывали!!!

-Сынок, ты единственный неженатый в селе парень.Женится тебе надо.Вот , я тебе подобрал 2 невест: Айгуль и Асель.
-Нет, не хочу.Айгуль страшная , а с Асель все село ходило.
-Ну, тебе кто нибудь нравится?
-Да, мне Сергей нравится.
-Сергей???Но он же русский!!

Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду !

Последний убил...

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...

Собрал Лев всех зверей, показывает на самую высокую гору и говорит:
- Кто спрыгнет с этой горы, тому я дам трахнуть сваю прекрасную царицу и показывает на львицу.
Все такие:
- Да нууу!
и побежали на гору. Лев сидит в ожидании час, два, три нет никого. Вдруг видет маленькая точка появилась, она все ближе и больше становится. БАЦ!!! Падает перед ним медведь. Вдруг медведь соскачил с места и опять бежит к горе. Лев невпонятке:
- Ээ медведь ты куда, а как же львица?
Тут медведь отвечает:
- Я с начало трахну того, кто меня сталкнул с горы, а потом разберусь с Львицей!

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину...
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...


Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чего такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Сидят парень и девушка дома. Девушка смотрится в зеркало и говорит:
- Я красивая....
Парень такой :
- Кто тебе такое сказал?
Д : - Ты, и тяжало вздыхает.
Парень усмехаясь: - И ты поверила?
Д : - Да!
П : - Ну и дура!
Д : - Зато красивая:)

Встречаются как-то грузин и татарин.
Татарин говорит пойдем у моего соседа в саду яблоки растут нарвем их продадим в рынке.
Пошли они значит 1 день:
Татарин залез на дерево и яблоки срывают а грузин собирает внизу.Вдруг сосед услышал,что шумят.Выходит и говорит:кто это?!
Грузин занервничал:что делать,что делать?
Татарин:Мяу мяу
Сосед:а кошки!
2 день история повторилась.
Сосед:КТо это?!
Татарин:Мяу мяу
Сосед:А опять эти кошки
На 3 день татарин начил подниматься но ветка обломилась и он упал и потерял сознание.
Грзин:блин.чо делать делать?
Сосед:Это кто шумит? тишина э Кто там?!
Грузин:Это Ми Кошки!

Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

И встретелись 2 войска великих
И вышли вперед 2 богатыря : Челубей и Пересвет
И ударил Челубей Пересвета свой палицей,
Тяжела палица басурманская..
И вошли ноги Персвета по колоно в сыру землю
Но выстоял Персвет! и сам ударил своей палицей
И вошли ноги Челубея по колено.... в.. эээ.. задницу...
Неприняла Земля Русская ног басурманских..


Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дp@#*шь...?

Мороз-зима.Лютый холод.
Голодный заяц прыгает вокруг снеговика.И какой-то интузиаст вставил морковку не в верхний шарик,а в нижний.

Снеговик говорит-"ЧЁ березгуешь что-ли!?"

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, ми#ет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один мине#ик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас тра#нет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному
прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!

***

Пациент у врача: -Доктор, у меня не стоит!!! - Хмм. Зато висит как здорово!

***

Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Бакиев восхищяясь работой Путина едет к ниму за секретом успеха. Путин ему говорит:
-Особого рецепта нет, надо лишь всем депутатам задать загадку, кто не отгадает выгонять! А загадка такая: Кто сын твоего отца, но тебе не брат?
-И какая разгадка?
-Я!!!
Бакиев приезжает в Жогорку Кенеш и задает всем эту загадку и даёт неделю на разгадку. Депутаты подумали и решили спосить у Акаева. Поехали, спросили, а Акаев в ответ говорит:
-Так это же я!
Депутаты приехали и с уверенностью на вопрос Бакиева "Кто это?" ответили:
-Это Аскар Акаев!
-Идиоты!!! Это же Путин!!

1) Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

2)
- Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
!

3)

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!

То что Гай Юлий Цезарь выполнян 2 вещи одновременно, это ничто по сравнению, что делают водители маршруток.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

LordDeLuxe,
Молодец поздравляю

приехал мужик с Чечни ( ну воевал там он ). На встречу выходит отец его жены.
- Привет зятек! Ну что, как отвоевал? мне привёз какой-нибудь сувенирчик?
- конечно привез. ( достает базуку ) вот, трофей у чеченца забрал. Пойдем постреляешь хоть..
- пойдем.. только куда?
- пойдем на огород, там стрельнешь.. у меня всего один заряд..
Заходят на огород, зять заряжает базуку, тесть берет, целится по огороду и говорит:
- не могу я просто так стрельнуть.. надо во что - нибудь..
- давай в тот деревянный туалет стрельнешь?
- блиииин.. не могу я просто так стрелять в него.. я же его сам строил..
- ну ты представь что это чеченцы на джипе у тебя по огороду катаются..
Тесть прицелился... - ба бааааах.. одни щепки от туалета..

заходят в дом, зять спрашивает у тестя:
- слухай, а где жена то твоя?
- а нефиг с чеченцами по огороду кататься

Мдееее, старый анекдотик то ....
Но всёравно поздравляю) Конкурс гуууд, пока читал преендентов реально ппц выржался .......

kojojaw,
вторая треск

карабас

Клёвый анекдот!!! посмеялся от души

карабас,
Чуть со стула не упала!

Спасибо всем, особено Domino! Очень вкусная пицца была! :)

ну и чо? когда итоги?

Еще ХАЧУ